高二的文化祭上，我们所在的轻音部登台表演，地点是学校礼堂。
我从未在如此多的人面前，放声歌唱。
却不可思议地，我没有任何怯场。
我是寺岛爱美，我并不是孤身一人，我能做到。
有大家在我的身边，即便站在舞台的最中央，感受着观众席上数百道集中在我身上的视线。
我也毫不畏惧。
相反，我很享受。
这可能是我第一次，真正意义上，感受到音乐带给我的东西。
文化祭很成功，舞台下的同学们，热情地为我们送上掌声。
然而，比起他们的掌声，胸口传来的心脏鼓动声，更为清晰。
我逐渐痴迷这种感觉。
文化祭结束后，我比以往更加努力用心的练习，唱歌也好，吉他也好，我都不愿意放弃。
我想要努力成为队内的节奏吉他手，更好的辅助小幸，为了让自己成为，有资格站在她们身边的人。
在我们一同度过的第二个圣诞节，她们四人瞒着我，在放学后与周末偷偷打工，攒钱为我买了一把全新的吉他，作为我的生日礼物。
并不是多么名贵的吉他，可对我来说，将它是无价之宝。
比起吉他的本身价值，它所蕴含的，伙伴们为了我而去打工的那段时光的意义，是我永远的宝物。
只要能够与她们相遇，在过去的十多年，哪怕再多受一些苦累，再多被其他人欺凌，我觉得我也是愿意忍受的。
这就是我，寺岛爱美的青春故事。
……
愉快的时光，总是转瞬即逝。
每一天都过得无比充实，每一天都过得无比欢快。
我不止一次的想过，这样的时间，如果能一直停留在当下就好了。
可是转念一想，等到了大学，我们还能够像这样在一块，聊梦想，谈音乐，我又对未来，充满了向往。
如果，没有发生那件事的话。
……
……
高二的暑假，我们一起去合宿特训，我的吉他水平日益增长。
仅仅一年的时间，我便已经能够弹奏出连小幸都无法弹出的困难曲目。
小幸笑着说，差不多该把主音吉他的职责交给我了，我说，我更喜欢走在她的后面，看着她的吉他，闪闪发光的样子。
她笑而不语，如果那时候，我能够注意到她眼神中的阴霾，就好了。
我还是像以前一样，不会察言观色，不会阅读人心，是个一点长进都没有的废物。
才会让同样的事情，发生第二次。
寺岛爱美，真是个无可救药的超级笨蛋。
……
而事件的起因，源自于当地众多学校，联合举办的女子乐队live。
不分排名，不分热度，纯粹的以音乐来相互沟通，传达各自想要传达的感情。
可是，live的那一天，小幸并没有到场。
舞台上，主持人又一次重复我们学校的名字，焦急的余光，偷偷瞥向站在后台的我们，我捏紧拳头，颤栗布满全身。
我不能在这里退缩。
于是，我在那时，做了一个令我后悔一生的决定。
“大家，打起精神没，没关系的，有我在。
小幸的主音部分，全部由我来弹。”
没关系的，我平时就一直有在练习，无论是什么样的曲子，我都能倾注我的所有感情，传递给在场的所有人。
这是小幸教我的。
哪怕她此时没有站在我身边，我也能感受到她给予我的力量，源源不断地汇聚到指尖。
live很成功。
学校的名字，我的名字。
我在舞台上喘着粗气，汗流浃背，打在我脸上的灯，刺眼的令我睁不开眼睛。
我只得偏开视线。
于是，我看见了台下，戴着棒球帽的那名少女。
是小幸。
就像我曾经坐在天台边，安静地看她弹奏那样。
这一次，她仰着脖子，看我弹奏本该由她负责的部分。
那一刻，我无比的愤怒。
……
live结束后，我在后台见到了小幸，我克制着自己的情绪，尽量用平淡的口吻，质问她。
这又是我后悔的一件事。
如果我当时不是那种态度，说不定还有挽回的余地。
只是那时的我，满脑子都是live的事情，不愿意让伙伴们至今为止的努力付诸东流。
所以才会那么愤怒。
十几岁的少女，做起事来，总是那么不计后果。
我是。
小幸也是。
“恭喜。”
“恭喜？”
“live，很顺利呢。”
她的笑容还是那样温和，可在我看来，却无比的刺眼。
我没能控制自己的情绪，问她为什么会在台下，为什么不回消息，为什么不来。
那个时候，小幸所露出的，充满悲伤的笑容，我这辈子都无法忘记。
“爱美，你一定不懂吧。”
是啊，我不懂。
你什么都不说，我怎么可能会懂呢？
你的话语呢？你的音乐呢？
用你的那些来告诉我啊！
什么都不说，什么都不做，那我究竟要怎么样才能懂呢？
“小幸，逐渐变成我不认识的样子了。”
“爱美才是，我啊……还是喜欢以前那个，什么都不会，只是安静地听我弹琴的你。
为什么，你要如此优秀呢？”
语言是有温度的。
小幸的这句话，带走了我内心所有的炙热，只剩下一望无际的冰寒，连带着我的眼神，都变得充满死气。
什么都是假的。
伙伴，音乐，青春。
至今为止的一切，忽然变得毫无意义，我以为我追逐她的背影，与她站在一块，能够给予我们彼此更多的了解。
可是，我却丝毫没有察觉到小幸的真心。
她认为我代替了她，她的位置变得不再重要，担心自己会像过去的我那样，被排出在团队之外。
明明谁都不会做这种事，可是我们却还是令她产生了这样的想法。
人与人之间，果然是无法理解的。
……
小幸退部了。
轻音社变成了四个人，如果无法在一周内找到新成员的话，会被废部。
包括我在内，所有人都沉浸在这份打击中。
那个时候，究竟是否有人说呢？
我已经记不得了。
现在回想起来，更有可能是我心中的臆想。
臆想我心中的负罪感，能够化为实体。
那道声音令我分不清是我的内心，还是坐在我身旁的伙伴。
在我耳边细语，如同恶魔的低言：
“都是……你的不好。”