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情人遥怨夜
竟夕起相思
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帝都的秋夜，月凉如水，浩渺无垠的残月不只点缀着晏清的主卧，同样也装饰着万寿寺路一号院3005的某个窗台。
章雅梦一语成谶，她甘之若饴地扮演着鸿雁传书中鸿雁的角色，寥寥不过十几行的投稿和一首叫的demo通过她及时地传递至翁怀憬手中。
也许是残月太过晦暗，3005的主卧此时亮着一盏橘黄色的台灯，带着一幅同款蓝牙无线耳机，翁怀憬俯首于靠窗台的书桌前，她提笔刷刷写下几行端秀流美、飘若浮云的行楷。
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2019-09-25
词不达意？
整首歌以及“要如何翻译我爱你”这句词，灵感应该是源自他曾经说过的那段话：
翁小格，我有好多好多想对你倾诉却又无法自如脱口的话，只能借以隐喻，却又害怕词不达意。
这种感觉就像是我对你说：“iloveyoumorethanicansay！”
明明我想表达“我爱你无法言喻！”，而你却翻译成：“我喜欢你比我能说！”
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保持着一贯的公爵夫人倾斜坐姿，翁怀憬娴静如娇花照水，一双似喜非喜含情目犹如桃花夭夭，她纤细手指紧握地笔筒继续在黑色笔记本上行云流水地书写着：
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…无心的坐视不理…
…我尴尬的沉默里…
…我无法传达我自己…
…我无法翻译我自己…
这些歌词则是对应我们13年在蒙特利尔试镜时，我取笑他从在一起前的满口甜言蜜语突然变得遮遮掩掩，他所解释的那番话：
“能够波澜不惊、句句达意表达出爱慕还是不够动情，真正的喜欢是愚笨、是痴楞、是千万句话藏心中，低卑、胆小又词穷！”
——
翁怀憬轻轻咬唇，两道稍显锋锐的眉似蹙非蹙，思绪浮游半晌她释然一笑，眉宇尽舒展。
“其实一部就已经足够，你想表达的其实我都懂。”
素手执笔，行楷的笔迹变得愈发随心所欲：
——
…用一辈子去学习化解沟通的难题…
…我也想能与你搭起桥梁建立默契…
这一段词，他很清楚我有不算轻微的社交恐惧症，13年我生日那晚他曾说过这样一句话，充满着隐喻和依赖：
“遇见你之前，我一直以为人生的意义在于四处游荡流亡，三千世界，找不到一处愿意驻足的地方。
翁小格，于我而言你就是这个世界的锚，一道桥梁，紧紧维系着我存在的意义。”
——
将黑色签字笔归位，翁怀憬秋波流转，她视线在敞开的主卧房门与身边的吉他间逡巡不定。
就着耳机里的小样伴奏，翁怀憬右手凌空做扫弦动作，左手虚按品格，她无声地哼唱起。
突然一阵恼人的秋风穿窗而入，将桌上的笔记本轻轻翻动一页：
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2019-9-22
suddenlyisee，惊鸿一瞥。
theworldalwaysbelongtoyou！你所眷顾的世界始终属于你。
但这不是你偷走人家耳机的理由，你自己不要的，两幅耳机都是我的！
——
肤如凝脂，眼角沁红，翁怀憬继续虚弹着怀里不存在的吉他，任由笔记本风自由的翻页。
——
2019-9-15
索雷行：“好像有些跟以前不太一样。”
厉娜：“什么不太一样，变好了还是变坏了？”
索雷行：“有变化就是好事儿。”
隐喻：他已经解决了后顾之忧？
其实…我已经没那么在意了，地上满是六便士的时代，只有他抬头看见了月亮！
今晚的月色真美，我也愿意与他分享世间的所有美好！
——
风继续吹，笔记本又连续翻过好几页：
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2019-9-11
灵感：闪星录音棚里，让自以为问心无愧的我几乎无法自持的对视。
隐喻：他仿佛知道我所有的心思，事事有着落，处处有回应。
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2019-09-06
灵感疑似源自仓央嘉措：“世间安得双全法，不负如来不负卿。”
隐喻：“这么多年，你一直在我心口幽居，我放下过天地，却从未放下过你。”
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2019-9-2
细影将圆质，人间几处看。
情人遥怨夜，竟夕起相思。
霜从今夜白，秋凉静若水。
一首秋思曲，声声道离情。
看在某人穿着带血的戏服，倚在墙角吹的那段，无声念着我的名字的份上，今天且记上两笔好听的。
木棉的花语怎么解释？珍惜眼前人，他从来没考虑过苗妙会有那方面的心思么？
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秋风骤急，笔记本翻页的速度越来越快。
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2019-08-31
佩佩：正一
邵卿：正正正下
索雷行，很喜欢听他说的那些话！
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2019-08-23
他真剃得像卿姐说的那样，和尚造型，眼神还是那么干净清澈，对我没有一丝怨言。
为什么要将转给王菀兮？依着他的性子，多半是断然拒绝，可这段时间，确实又温和了许多，还是很难解释，他变了。
不过不管怎样，我才不中意帮他唱歌呢！
——
一曲终了，翁怀憬的视线停到笔记本蓝色字迹的最后一行上，此情此景，她忍不住又羞又恼。
“反正先打破誓言的人不是我，回给他的稿子，就这篇吧…”
思忖一番，翁怀憬抄起手机，将收藏夹里存了很久的一篇投稿发给了鸿雁。
……
才华有限公司节目组，我想分享自己和一位姑娘的故事。
这位姑娘是位陕南姑娘，陕西在国之西北，而她家却又在秦岭以南。
她是一个既带北方姑娘高挑身材，直爽性格，又兼南方女儿秀美容颜，眼角有英气。
在我敲打这一段文字时，我心中大概泛起三千多字对她美好外表的形容。
她是一位医生，同时还会兼职做模特。
178cm跟我一样高，比我瘦了三十斤。
我是在2014年初认识她的。
13年的年底，单身半年多的我静极思动，细语上认识的朋友将我拉进了一个天南地北胡扯的微言群。
据说里边有很多小美人儿，那段时间大家聊天都很活跃，一天能扯我300兆流量那种，所以一般得在有wifi的条件下才能去补进度。
瞎扯了大概有两个月，群里四五十个人基本上都混熟了。
期间也有几个姑娘对我表示有意思，可都不是我喜欢的类型。
在14年二月初，应该是过年前后，大家煞是正儿八经地讨论了一番我喜欢的姑娘类型。
于是乎一个在他们眼里朦朦胧胧的框架被勾勒出来。
群主，也就是拉我进去的那个文艺小青年，他一拍脑袋：“小贝哥，去年我在长安凤梨音乐节认识一个姐姐，还真是大家说的那个样子。”
于是乎，一群人开始起哄，不停吆喝着：“拉进来！拉进来！”
群主说：“我那个姐不太好说话，性格有点高冷，我先去打探打探口风。”
过了几天，手机振了振，他圈了我留言说道：“我姐说最近无聊，可以进来看看，但随时可能会退群跑路。”
然后流苏姑娘就进群了。
然后两个人开始了潜水比赛。
我是偶尔有人找着说话就回。
她是基本看心情一天两天说上那么三两句话。
我们之间没有说过话，但都知道有那么一个人。
到了三月十五号，我去了趟沪海出差。
过了几天刚好从虹桥机场回鹏城，我习惯早早到机场，72号登机口，晚点，登机时间待定。
正当我靠着行李箱，倚在充电桩旁边充电边看一本叫的电子书。
突然有个群消息圈我，是流苏。
…
她：你是不是在虹桥机场？
我：是啊，晚点了等着登机呢。
她：我今天刚好从马来回来，在沪海转机回去也赶上晚点！
我：浦东机场也大面积晚点？
她：我买的虹桥回长安的票！
我：什么鬼？
她：我就是看了有个人很像你，我又不确定才问你。
我：哪？
她：你转头，71登机口这边！
…
然后我就扭头往右边看了一眼：
一个特别高的姑娘，穿着一双8cm的细高跟鞋，望着我，她眯着眼睛，脸上带着浅浅的笑。
庸俗一点形容：那一眼便是万年！
对视一笑，我就知道有个故事开始了。
可惜聊了没多久，登机广播就不解风情的响了，我飞鹏城，她飞长安。
等落地加上微信，从机场回家的出租车上我们就接着聊了起来。
没有勾搭的那种聊天。
可能当时大家都觉得年纪不小了，即使双方互相感觉都不错。
但并不至于双双头脑发热，会走到坠入异地恋的漩涡之中。
大概聊了二十来天，聊天的内容都限于正常的朋友状态，有时聊工作，有时候互相听对方吐槽。
当时她是知道的，那个群里有两小姑娘追我追得特别凶，甚至要追到鹏城来那种。
其中有个小姑娘特别肯定的告诉我，流苏应该喜欢我。
原因是某次有个妹子追我追到公司来了，因为业务的关系又不太好撕破脸，流苏在群里说过，愿意做挡箭牌，假装我的女朋友。
妹子说女生一般这样愿意为一个男生挺身而出，大概就是对他有好感。
我当时并不相信。
写到这里，我要插一句细语上看到的闲话，女孩子感激一个男生的帮助时，如果对他有意思就会说：“小女子无以为报，只能以身相许。”
如果她不喜欢那个男人的话，大概就会说：“小女子下辈子做牛做马来报答您。”
嗯，现在的我，深以为然。
然而我们的聊天呢，还是并不频繁，但每天的空闲时间总会来回个几次。
我很清楚她对我的吸引力，但我能克制。
而能克制的原因，我一直都这样认为：
我足够成熟了，毕竟万花丛中游过，再吸引自己的姑娘也要看时间投入成本以及有无未来的可能。
我没想到打脸来得那么快。
四月九号那天晚上起，我们之间莫名断了联络十来个小时。
第二天是我生日，等到早晨九点多，才看到她发过来的微言消息，说手机丢了，然后她追问道：“你要到什么时候才会问我要电话号码？”
也没多想，我报出号码，她电话就打了过来：
…
她：敢不敢过来面试男朋友？
我：什么鬼？
她：我觉得你喜欢我，我也明确了我现在对你有好感。
我：可面试是什么鬼？
她：我觉得咱俩感情这块问题不大了，姐姐要跟你聊聊性，这事跟感情一样重要。
我：orz！
她：所以大家来长安睡一觉，不合适大家还是朋友。
我：好！
…
我是定的2014年4月12日星期六早上七点四十五深航的飞机过去。
大概2014年4月13日星期天晚上八点三十分深航的飞机回程。
她得12号早上下了通宵值班，赶陕南去长安的火车。
十二点半左右我们在长安火车站出站口见面。
她穿了件黑白千鸟格短外套，做旧破洞牛仔裤，小细跟，带着墨镜。
她拍了拍我说：“你还有二十八个小时。”
二十八个小时后，我没有给白羊座丢脸。
我完美的拿到了这份offer。
即使我有预感这并不会是一份太长时间的offer。
我知道有些事明明有能力去做好而你却没去做，可能将来会后悔大半辈子。
我不想后悔整整一辈子，就像有些人你明明有机会拥抱在怀而你却不敢触碰。
然后我们就在一起了。
是的，异地恋！
两个年近三十的人，相隔1000公里！
20天见一次，一次三天。
从2014年4月12号她被我睡服…
到2015年7月09号我被她说服…
在一起一年多没有过争吵，但是就是没有走到最后。
分手后，我很长一段时间都走不出来，总是会去反复思考一些毫无意义的事情。
我感觉这场奋不顾身的爱情就是命中注定会发生的，无关于发生在什么时候。
明明知道有些东西就像泡沫，越美丽越不可触碰，但当你有机会去染指时，扪心自问有谁能真正克制住呢？
我会悔恨自己做得不够好，相处时还有很多地方自己可以去改进，但我转念又想，即使我做得尽善尽美，故事的结局可能也不会有任何变化。
在四，五月的时候其实我就有了强烈的预感，我们走不到最后。
分手后认识了很多新朋友，也侥幸被其他姑娘钟情。
可依然很难走出来，我不断地告诉自己我的空窗期有半年。
半年之后又是半年，遇到无数姑娘，错过很多人，才算释然。
缘起于荷尔蒙的吸引，所以第一通电话后我们决定要跨越1000公里的桎梏尝试在一起，从此你侬我侬极尽欢愉。
缘尽于多巴胺的消逝，所以最后一通电话后我们说好了不再联系，从此放对方去寻找可以时刻陪伴在身边的幸福，于是1000公里的物理距离化为天堑阻隔一切情絮。
“流苏，我很想你，我们曾说好了不要再联系，快五年了，你还好吗？”
ps：给投稿，应该不算主动联系你吧。